Det knirker i den 56 år gamle skrotten min, det verker i maltrakterte ledd og selv om vi fremdeles har en varm september har jeg tullet meg inn i et pledd her jeg sitter med tekoppen.  Julegavene fra i fjor, det elektriske varmelakenet og de to store pleddene med ermer er hentet frem klare til bruk hvis jeg skulle trenge dem.  Kulde gjør ikke denne kroppen noe bedre.

Tenk så fint det hadde vært om jeg kunne finne noe som fjernet alle vondtene. Noe som gjorde at kroppen fungerte slik den gjorde for noen tiår siden. Ja, hadde det fjernet diabetesen og hadde det ikke gjort noe. Kort sagt gjort livet mitt litt bedre.

Annonsørinnhold

I butikk nå: Sommerens lekreste kjoler

For en 15 år siden hadde jeg et stort prolaps i ryggen.  Jeg kunne ikke rette ryggen når jeg gikk. Gikk som ei gammel kjerring og var avhengig av noe å støtte meg til når jeg gikk. Handlevogner og skistaver ble min redning. Jeg hadde så vondt og slukte smertestillende etter hver gåtur ut av huset. Jeg sto i operasjonskø og var desperat etter å bli frisk.
Det var ikke få alternative greier jeg vurderte, jeg som aldri har hatt noen særlig tro på slikt. Ja hvis gamle Tante Astrid hadde funnet det katteskinnet hun lette etter på loftet og som hun mente ville kurrere ryggen min, hadde jeg gledelig tatt i mot det og. Så desperat var jeg.

Tante Astrid fant (heldigvis) aldri det 50 år gamle katteskinnet, men jeg tror at jeg har funnet mirakelmiddelet som vil redde meg (og alle andre) mot alt som er vondt og vanskelig.

Det finnes nemlig en medaljong, en medaljong som kan hjelpe meg mot det meste – og det beste av alt. Jeg trenger ikke legge ut på farefulle reiser for å finne denne medaljongen, ikke balansere på kanten av sydende vulkaner eller lete i grotter eller nedlagte templer fulle av slanger, padder og flaggermus. Jeg kan kjøpe den kjapt, trygt og billig i nettbutikken til en vassekte sjaman!

Eller kanskje ikke så billig da, 222,- $ er omtrent 2.222,- kr. Men jeg er villig til å betale litt for å slippe de flaggermusene, og en ekspedisjon for å lete etter magiske medaljonger er jo ikke gratis den heller.

Ikke trenger jeg å være redd for at det skal komme rennende en mengde andre “skattejegere” som er ute etter medaljongen heller. For hvis jeg har forstått rett er det flere der den kommer fra. Altså at både du, jeg og mange, mange andre kan bestille hver vår medaljong.

Medaljongen finnes i flere forskjellige farger. Jeg tror ikke den grønne beskytter mot andre sykdommer enn den hvite og den turkise. Det står ikke noe om det i teksten på hjemmesiden til sjamanen.
Jeg tror jeg venter litt med å bestille, kanskje kommer det en rød variant av medaljongen litt nærmere jul. Som alle vet er rød yndlingsfargen min.

Jeg sitter inntullet i pledd, drikker te og søker opp magiske medaljonger på nett. (Og bekymrer meg litt over hva som kommer til å dukke opp i feeden min på reklamefronten de neste dagene) Tror jeg må innom Finn og søke etter svart katt, sopelimen står alt klar på trammen, og plutselig føler jeg en intens lettelse over at man har sluttet med å brenne hekser.

Men tilbake til sjamanen. Han har mye som frister i nettbutikken sin.
Jeg kan få 11% avslag på kildevann bragt til døra på Drømmehuset hvis jeg følger linken til en samarbeidspartner av sjamanen. Dette kildevannet kan jeg enten drikke hver dag, eller bruke det til “Fullmåne-seremoniene mine”.
Engstelig sjekker jeg kalenderen Når er neste fullmåne? Rekker jeg å bestille og få tak i dette vannet før månen blir full?
Niks, nese fullmåne er allerede i overmorgen, og jeg har jo ikke en gang funnet ut hvilke ritualer jeg må gjøre hver fullmåne”
Kjenner jeg blir litt stresset. Jeg trodde man skulle bli rolig og avslappet hvis en valgte en slik alternativ livsstil.

Jo mer jeg klikker meg rundt på nettsiden til sjamanen, jo mer engstelig blir jeg.
Nå er det Gamle Gubben Grå jeg er bekymret for helsen til For her leser jeg at sjamanen drikker kaffe med sopp. Chaga-sopp. Hvordan skal jeg klare å få byttet ut kaffen i kaffemaskinen med denne sopp-kaffen uten at Gamle Gubben Grå merker det? Ja for jeg skjønner jo at han vil havne direkte i fortapelsen hvis han fortsetter med å drikke helt vanlig kaffe til bare halve prisen av denne vidunderkaffen.  (Det er etter at rabatten den snille sjamanen gir meg er trukket fra.)

20 % rabatt kan jeg få på grønne gorillaer som vil få meg til å sove bedre. Jeg tror gorillaene er i tablettform.
Jeg har ingen planer om å prøve de ut. Jeg ser for meg at grønne gorillaer snarere gir meg mareritt enn god søvn.

Charlie Chihuahua slipper ikke unna han heller. For sjamanen kan og by på hundemat,  Botanic Bones.
er det bare jeg som reagerer på det navnet. Botaniske bein?  Når så du ei løvetann eller annen plante med knokler sist?

Synes du alt dette høres ut til å være for godt til å være sant? Eller snarere lukter lureri lang vei? Kan jeg forsikre deg om at dette er helt ekte saker og sikkert har den virkningen den lover. Sjamanen er veldig karismatisk. Jeg har sett han på TV.  Han er 6 generasjon sjaman og så vist jeg forstår kongelig hoffleverandør av alt fra soppkaffe til botaniske knokler. Så løp og kjøp!

Nei, innlegget er ikke merket med reklame – dette kalles ironi og er mer ment som en advarsel enn å fremme salget av kildevann og knokler.